自从学会了躺平, 老母亲居然被宠成了小公主

来源:日期:2022/11/05 浏览:181

放暑假了,我和老友一家相约带娃去旅行。

万万没想到,老友的人设分分钟“崩塌”了。

在同事和朋友的眼中,老友“大女主”的形象早已深入人心。

工作上,她雷厉风行,再怎么难搞的甲方,她也能从容应对。

生活中,她细致、妥帖,总能照顾到每个人的喜好,让人如沐春风。

可谁知,在家人面前,老友却成了一个彻头彻尾的“小公举”。

于是——

口渴了,儿子给她买水、拧瓶盖;

走路走热了,一个眼神,她儿子就心领神会,打开了随身携带的小风扇。

到了饭店,老友执意要吃重辣的鱼头。

她老公笑着吐槽:

“我老婆这就叫‘人菜瘾还大’,明明吃不了辣,还总想挑战自我。”

可吐槽归吐槽,背地里还是不声不响倒了一碗开水,夹起一块鱼,涮过了,才放到老友的碗里。

总之,这一路上,一大一小两个男人为了老友忙前忙后,真是羡煞旁人。

生生把老友从一个女强人,宠成了一枚“小公举”。

然而,正当我暗暗感叹老友好福气时,她却好似看透了我的想法,露出了狡黠的笑容:

“不躺平,你永远不知道当妈可以这么轻松。”

这一刻,我恍然大悟。

都说带娃不易,却不曾想过,原来躺平才是当妈的最高境界。

和老友相反,在很长一段时间里,我都是个闲不下来的妈妈。

每天早上一睁眼,我脑海里浮现出的第一样东西,就是一串长长的“待办清单”:

早上,忙着叫孩子起床、准备早餐、收拾书包、整理床铺、送他上学……

等全公司的人都在开早会的时候,才蹑手蹑脚、满头大汗地溜进会议室,接受着来自同事习以为常的注目礼,和领导不满的白眼。

白天,一边工作,一边时刻留意着手机,生怕置顶的那几个班级群会在不经意间响起。

晚上,去学校接孩子、买菜、回家做饭……

还没来得及喘口气,水池里堆着的碗筷、孩子未完成的作业、电脑上领导发来的文件便又催着我前行。

直到有一次,老师打电话给我,说儿子的数学作业忘带了。

我急忙请假,给儿子送了过去。

可看见我狼狈不堪的样子,儿子不但没有出言关心,反而抱怨道:

“妈妈,你怎么收拾的书包?

检查完我的作业,都不知道放回去的!”

我一下子愣住了。

明明是儿子自己的疏忽,可他却理所应当地认为,这一切都是我应该做的。

回家后,我忍不住向老公抱怨。

可他却没有安慰我,反而对我说:“你什么事情都替儿子想到了、做好了,他又怎么会感激你,知道哪些是自己应该承担的?”

《与父母和解》一书中写道:

“有种母亲,往往让我们感觉太过‘称职’,称职到好像要将我们塞回子宫里去严加保护一般。

在这种母亲身边,可能感受到很多爱,但又经常被这些爱折腾到‘呛奶’。”

万能的妈妈,收获的不是孩子的理解和尊重,反而滋生了孩子的懒惰和自私。

把人生的方向盘交给孩子,反而可能收获不同的惊喜。

曾在知乎问题“你见过哪些父母惊艳到你的教育方式”下,看到过这样一个答案:

答主的妈妈名校出身,可对孩子的教育却是怎么“省事”怎么来。

在答主眼中,她就是一位“平平无奇的躺平小天才”。

与大多数家庭不同,妈妈并没有给答主买学区房。

也没有像身边的朋友、同事那样,逼孩子考重点的中小学,周末上各种补习班。

生活中,更是不存在什么“你只管好好学习,其他的不用你操心”、“宝贝辛苦了,妈妈给你切了水果”。

相反,从小到大,只有孩子需要了,妈妈才会“出手”:

小学的时候,答主英语不好,被同学嘲笑,一路哭着跑回家。

妈妈表面上没说什么,第二天却花重金给她报了外教课,还请留学生来家里住,陪答主练习口语。

不到一年,答主的成绩便突飞猛进,整个人都自信了不少。

高三时,周围的朋友都在补习。

成绩中游的答主也倍感压力,主动提出想补课。

妈妈想了想,最终为答主报了一门数学。

因为在妈妈看来,思维的训练比数量的堆叠更加重要。

其余的时候,妈妈对她说的,要么是“今天你是做饭还是洗碗,扫地还是拖地?”,要么是“吃水果吗?吃的话给我也洗一个。”

可就是这样一个凡事躺平的妈妈,最终却培养出了一个优秀、懂事的女儿:

高考后,答主的成绩比一本线高出不少,被一所985成功录取;

同时,因为经常“照顾”妈妈,答主从小就比同龄人独立、成熟不少,周围的人都喜欢跟她相处。

妈妈是孩子灵魂的塑造者。

先有了状态松弛、灵魂鲜活的妈妈,才能滋养出生命丰满、思想独立的孩子。

让孩子自由选择,在暗中帮孩子保驾护航。

爱孩子的同时,也不会忘记善待自己。

后来,我也开始学着“躺平”。

不舒服的时候,我不会再像以前那样,强撑着起床,给一家人准备早饭。

而是让老公提前做好,或者给儿子钱让他去便利店买。

我不会再像过去那样,给儿子倒好水、挤好牙膏、帮他收拾好书包,一遍遍催着他快点。

而是告诉他一个出门的时间,让他自己把握。

一开始,我总是心有不安,乱七八糟的想法层出不穷:

“完了,老公做的饭,儿子会不会不爱吃;

便利店的东西吃了不会拉肚子吧;

这孩子总丢三落四的,今天体育课要带的跳绳他拿了没有……”

我心焦不已,但还是一遍遍告诉自己:

说好了要躺平,就绝不能插手。

一顿饭而已,我不做,大不了就让老公做,再不行就吃外卖,孩子总不会因为一顿没吃好就矮了半截;

是谁的书包,谁就去收拾,反正忘带东西,老师说的是他又不是我。

就这样躺平了一阵子后,我居然发现——

他们变了!

比如说老公吧。

以前,他是饭不会做、衣不会洗,连孩子上几班都搞不清楚的大猪蹄子。

如今,一下子成了为家操碎了心的“老妈子”:家里的卫生、孩子的作业、假期的计划……全都安排得明明白白。

再比如说孩子吧。

以前,我事无巨细地照顾他,兴趣班安排了一大堆。我还没说累,他倒先埋怨上我了,说我唠叨又专制。

如今,我让他自己的事情自己做。

遇到问题了,他倒也能想办法解决:上学迟到了,回家就默默把闹钟调早10分钟;彩笔忘带了,就向同学借。

有一次,老公去外地出差,我和儿子两个人在家。

半夜,我突然发起高烧。

突然听见开灯的声音,跌跌撞撞下床一看,原来是儿子在找体温计和退烧贴。

见我出来了,赶忙牵着我的手,扶着我坐下:

“妈妈,别害怕,我刚才给爸爸打电话了,他说让姥姥来看看你。”

看着他一会儿给我倒水,一会儿给我剥橘子的身影,我终于体验到了躺平的快乐,原来是这样舒服又暖心。

恰到好处的躺平,不仅可以轻松化解矛盾,还能激发老公和孩子的责任心。

当妈妈不再以“完美”的标准要求自己,而是给自己一点任性的权利,就会发现:

其实孩子自带“小棉袄”属性,只是我们的过度插手,才埋没了这一点。

心理学家布朗曾做过一场演讲,名叫“脆弱的力量”。

他认为,脆弱是必要的,那些接受自己脆弱的人,往往更真诚、更真实、更勇敢,也拥有更强大的力量。

其实,当妈更是如此。

躺平,并不意味着懒惰、无能。

当我们疲惫不堪时,任由自己躺平一会儿,做“懒媳妇”也好,做“坏妈妈”也罢,都没有关系。

天不会塌,家也不会散。

但我们却能得到短暂的喘息,深吸一口气,然后重新投入兵荒马乱的生活,继续厮杀。

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